À la recherche d’une partenaire de crime pour s’empiffrer de glace à la pistache et réfléchir sur le sens de l’univers.
Je suis 90 % sarcasme et 10 % caféine. Attention à ne pas me confondre avec un expresso trop amer.
Mon super pouvoir ? Je peux trouver une blague appropriée pour n’importe quelle situation. Essaye-moi, tu vas voir c’est marrant.
Si tu peux supporter mes blagues douteuses, je te tiendrai la main en public.
Si tu recherches un homme avec des abdos parfaits, désolé de te décevoir. Par contre mes carbonaras sont incroyables.
D’après mes potes, j’ai autant de talents qu’un couteau suisse : je peux cuisiner, réparer des trucs et faire des blagues nulles. Ah, et j’ai eu mon bac mention assez-bien.
Je suis pas du genre à juger, mais si tu n’as pas aimé la dernière saison de Game of Thrones, pas sûr qu’on puisse traîner ensemble.
J’ai fini premier au concours des meilleures pâtes au ketchup en 2019.
J’aime bien le beurre de cacahuète. Oui je sais, c’est ouf.
Il m’arrive de regarder des films pourris juste parce que la télécommande est hors de portée de ma main.
Je peux deviner ton plat préféré.
Si ta première adresse email est encore plus gênante que la mienne, je paye la première tournée.
Commençons par les bases : analyser nos compatibilités astrologiques.
Cuisinier aguerri, je peux préparer les meilleures pâtes aux pesto les yeux bandés et les mains dans le dos
Toujours à la recherche de nouvelles sensations : le week-end prochain c’est le Kilimandjaro tout nu
Champion olympique de à Mario Kart, n’espère même pas me battre. PS : Oublie Peach, c’est mon perso.
Coureur de jupons aguerri (j’ai déjà embrassé deux filles sur la bouche).
Donne-moi deux bières et je deviens le croisement parfait entre Freddie Mercury et Beyoncé.
Maître Mojito de père en fils depuis des générations. J’espère que t’es prête à goûter le meilleur mojito fraise de ta vie.
Ma vie est plutôt simple : tous les matins je me lève avec du Gilbert Montagné et je file au PMU en jogging sans caleçon pour rejoindre les copains.